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| 把话说到心坎里 |
| 发布日期：[07-11-10 11:38:36] 点击次数：[]
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沟通可以化解歧见、消弭代沟、宣泄郁闷、扩大影响，好的沟通可以拉近彼此的情感，令人如沐春风。然而如何讲清楚才能让对方听明白 ？快乐与不快乐的夫妻的差别在那里？会沟通？会解决问题？还是有效的情绪表达？为了有效改善夫妻关系，许多婚姻专家建议由改善沟通技巧、说话方式着手。其实是小看了夫妻沟通的复杂性。从夫妻对关系的抱怨常会发现：
不是技巧拙劣，是感受不对
素梅说：“其实，有时候，我不是不知道他喜欢听什么？或说什么他才会高兴，但是看到他那个样子，我心里就有气，就不想给他称心如意。”在这里，无法有效表达已经不是沟通技巧的问题，而是输赢、感受的问题。素梅在理性上一定知道，这样互斗，以牙还牙只会让问题更糟，但要自己委屈求全，只是让自己的自尊再度受到践踏，对方不会感谢，只会得寸进尺。
不是耳背，而是期望不对
张先生对张太太怒斥道：“我已经讲了那么多次，你总是做不到，你到底是怎么想的？到底有没有把我的话放在心上？……”。张太太委屈的低语道：“我不是没有听到你的期望，也不是不愿帮忙，而是我自己也忙得不可开交，根本还没有力气做到那边…..”。现代人生活步调快，压力大，夫妻各自扮演多重角色，当自己忙得不可开交时，往往期待对方伸出援手，一解燃眉之急，却忽略了对方可能有的困难，对对方产生错误的期待。
不是孰是孰非，而是相互助长
夫妻间口出恶言、听而不闻、对牛弹琴，不但阻碍了两人情意的表达，还挫败了彼此的情、粉碎了双方的心。夫妻间每次争论的重点或许不尽相同，但剧情却大同小异。
惠如说：“他在外面话多得很，每个人都说他幽默风趣，可是回到家就一句话也不说，如果你问他，他就一付很不耐烦的样子…….”。有志则抱怨道：“惠如真的很烦，从入门开始，便一直问，好像需要对她交待每个小时的行踪一样，我觉得回家就是要休息，她这么烦我都觉得压力很大。”
夫妻间的冲突总是公说公有理，婆说婆有理，这就是所谓的清官难断家务事。因为两人的互动可不是：若A则B，即，要不是你什么都不说，我又何必不断的问？或是：要不是你一直问，我怎么会烦的不想回家。而是纠葛难理互相助长。
是与敌人共枕，还是爱人同志？
在每一次挫败的互动中，不但伤了夫妻间的情、还伤了彼此的心，同床异梦、关系紧张，真教人坐如针毡。然而夫妻间何以鸡同鸭讲？归纳原因最重要的在彼此的关系。
可惜的是，所有的夫妻经由长期的相处已发展出固定的互动模型，与互相对应的关系，即使每天上演的戏码不同，但却循着固定的舞步，例如秀玲说：“他常常批评我，说我只会指挥他做东、做西，其实他为家里做的，不过是我的千分之一。他会有这样的错觉，是因为家里的事大多是我在规划，我也是忙不过来才要求他帮忙，他常常不知道我在忙什么，他回家就是想休息，其实我也很累…….”。僵化的互动让关系很难调整，像志雄说：“….两个人就吵了起来，我干脆走开，退出战场，看她能够骂多久，但我退出战场，不是认输，只是不想理她…..，反正过两天她气消了就没事了….”。在志雄家，每一次的吵架总是藉由冷战，来疏缓彼此紧张的情绪，但存在两人间的芥蒂始终无法得到有效的解决。
有的伴侣则对亲密关系有个人成长经验的过敏症，过于亲密的关系让他觉得窒息，因此他必需藉由外遇、工作狂、焦点在孩子身上藉以拉开关系的紧张：关系无法调整，沟通自然无法有效调频。
为爱寻找出口
夫妻的沟通的目标，是让两人更接近、更了解、更能成为生命中的精神支柱，让家庭的运作更有效，让家人都往家庭的核心靠近。为调节两人的关系，促使沟通更有效提供如下建议：
1、突破僵化另创新局
懦弱的丈夫背后有一个强悍的母老虎；温吞的太太背后有一位急惊风的先生或唠叨的先生；太太的勤快助长了先生的依赖，太太对家务设想的愈多愈完整，先生更不需主动关怀家庭的状况，只需在太太的指派下被动参与。在过去你或许过度担心先生太忙，会疏远了与家人的关系，因此，长期以来你都扮演着先生的前哨兵，专门为他报导家庭的大小事，在你的用心下，先生自然可以闭上眼睛、封闭感官，缩减家庭参与。因此，要改善两人的关系或互动角色的第一步是打破这种关系型态，当太太不再过度介绍家庭状况将迫使先生参与更多，或当你更有耐心的等她完成她应有的任务，自然不会所有的责任又回到你的身上。
2、莫以善小而不为
许多人常以恋爱的坟墓来形容夫妻关系，两人变得貌合神离，岂是婚姻之过，是双方误以为，达到自己心目中美满婚姻的状态，就是消除对方的缺点，而不是看到对方的优点，当所有注意焦点都在对方的缺点上，关系自然紧张无比，因此拉进关系，促进沟通的第一步是发掘并鼓励所有的正向行为，即使那只是起码的小善。
3、来，亲爱的抱抱
两人的相处中互动是无时无刻的经由语言、非语言的方式，像是口气、表情、接触、眼神等在发生。夫妻间的交流也有不同的属性，有些情况对方只是想从你的身上得到一些安慰、并不希望你提供什么建议，例如春娇说：“我告诉志明，今天早上绕了好久找不到停车位，好不容易看到有一个人正要把车子倒出来，我就在那等他倒车，没想到有一个不要脸的男的，竟从我的车后抢先停入。结果我先生竟然笑我笨，开车技术烂，….我气得都不想再说了，没想到在外面受得气不够，回家还要被他羞辱。”在这个例子中，春娇要的只是两句安慰的话，而不是开车技术的指导。对于渴求安慰的伴侣，最好的语言是，来，亲爱的我抱抱。
4、关键问题严肃处理
对于那些足以影响亲子管教、家庭功能的重要决策，需要两人聚精会神的充份讨论，要能有效沟通在时空上应避免有形的干扰，如孩子的哭闹、一边做家事、看电视一边讨论、或精神不济下、赶着出门的情况下完成讨论；无形的干扰，如怀疑对方的居心、男尊女卑等。为了促使家庭功能有效运作，夫妻定期讨论是重要的。
5、创造需要给你想要
说别人关心的而不是自己想说的，这是最基本的动机理论，倘若同一件事你已经讲了不只十次，那么别再说了，第十一次依然不容易有什么效果。而丰富见闻可充实两人互动的素材，让对方觉得听你说既新鲜又有趣，觉得和你在一起、听你说话是一种享受而不是压力，因此不管夫或妻，在21世纪充实自己的视野都是必要的努力。
在上文许多夫妻对彼此的抱怨的例子中，看起来是争权力的问题，如谁能控制对方、控制家里的主导权等；或是，不满意双方的距离，像是我们之间好像变得毫无感情，你根本不体谅我关心我等。然而两人要能亲密的沟通要以彼此的信赖作基础。倘若，你认为配偶是一个可托付信赖的人，也就是我们是同一国的，那么当有利益冲突时，他相信另一半会公平的对待自己，互信互赖的沟通才有可能发生您说是吗？
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