一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
　　律师回答：“那是当然的了。”
　　肉店老板：“你讲话算数吗？”
　　“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
　　“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
　　律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”
法官请吃面条：

某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过 充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说:"我们公诉人也不是吃干饭的。”辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”
老花眼：

老林气喘如牛地爬上三楼。一边打开大门，一边说："医生，请帮我检查一下，我才爬个楼梯，怎么会喘成这样？"
　　"你该减肥了，多运动，还有去配一付眼镜。"
　　"为什么要配眼镜呢？"
　　"这样你才能看清楚些，我是律师，而医师是在二楼。"
喝醉了：

有两人喝醉了,被警抓到了.
有人问:"警官,你怎麽知道他们醉了呢?"
警官说:"一人正在扔钞票."
那人问:"另一人呢?"
警官说:"把钞票捡起来,还给那人."
医生和律师：

两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
"你怎么了？"另一个关切地问。
"我六个月前遇到了车祸。"
"这么严重，现在还用拐杖！"
"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。"

当律师的21种死法。（not only joke)：

历经千难终于取得律师资格，有机会成为律师，乐死！

挨过实习期经过若干周折终于拿到执业证，心想即将告别挨饿时代，美死！

被某些老百姓视为救星，自感责任重于泰山，发誓将鞠躬尽瘁而死！

办理民事案件，经常领教法官驾御审判的高超技巧，倾倒及佩服而死！

办理刑事案件，经常被警察威严的表情、雪亮的手铐及检察官警惕的目光所震慑，吓死！

办理行政案件，经常看见被告耀武扬威，法官低三下四，奇怪死！

到司法局办事，偶见办事员高超乒乓球技及巧妙的太极拳手法，拜师不成郁闷死！

开庭时，见法官大人君临天下，威风八面，气壮山河，仰慕而死！

经常被法官驳斥的体无完肤、面目全非，疵儿死！

有理有据的官司，拼尽全力，却奇怪的输了，被当事人臭骂，羞愧而死！

有理有据的官司，拼尽全力，却奇怪的输了，被当事人安慰，惭愧而死！

见某律师业务水平不高，但收入很高，嫉妒死！

经常被媒体称为“一律师”又“状告”某某大部门，大力炒作，表面支持，私下幸灾乐祸，
最后媒体大赚其钱，“一律师”成为不安分的代名词，“一律师”悲壮而死！

到农村见一老农闲聊被告知，只见过“黑虱”，没有见过“绿虱”，随即晕倒摔死！

被众人指为替坏人说话，冤死！

为一罪大恶极之犯罪嫌疑人辩护，维护其合法权益，内心矛盾死！

看看律师法，满眼规定的都是律师的义务，权利少的可怜，惨死！

当律师之后才知道律师的高收入是美丽的谎言，蒙死！

当律师后才深感律师角色之尴尬，是政府不待见，老百姓不满意，迷茫死！

天天为明天有没有案子办担心，愁死！

喝风饮露，朝出暮归，饱尝世间百味，全为生计奔命，累死！
小泉妙答记者问 ：

记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。 小泉：不，噢，好，好，好！
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？
小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。
猫的自由：

由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
强盗进书房：

凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”
猪偷钱包：

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
威慑力：

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：
“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：
“说！见过这把刀吗？”
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！
什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
“会”字新解 ：

　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
　　父亲：“人字下面一个云字。”
　　儿子：“为什么？”
　　父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
狗啤 ：

有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道:“这一桌三个狗痞（啤）。”顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。不走运的狮子 ：

一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”

体面 ：

在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”
董事长耸耸肩对大家说：
“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接
一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

现代水平 ：

左手酒瓶，右手文凭，对上扶贫，对下摆平；
胸中藏着花瓶，后面跟着醋瓶，嘴里念着小平。